ich vermiss die leichtigkeit, die struktur in meinem leben... meine struktur ist es, keine zu haben... es geht voran, in welche richtung ist eigentlich klar... fühlt sich aber in diesem moment nicht gut an... die jahre vergehen und ich steh wieder alleine da... alles was ich mir so mühselig im letzten jahr aufgebaut habe scheint dahin...

die geduld fehlt mir... gerade mit mir selbst gehe ich nicht gut um, ich hab viel zu lernen, anderen menschen kann ich stunden lang zu hören, nur mit mir geht es irgendwie nicht... da ist es schon zu viel auch nur zwanzig minuten in mich rein zu hören und zu fühlen...

eben alles ein bisschen zu viel... die schlüssel von meinem schlüsselbund abzunehmen scheint die größte hürde überhaupt zu sein... in diesem moment nicht machbar, muss ich jetzt ja auch nicht... so fahre ich die schlüssel noch einige tage spazieren und tu so als ob es noch meine seien...

shiatsu und/oder musik

komme gerade von einem wunderbarem konzert, ich war bei bosse und trotz meiner wirklich schlechten laune konnte ich diese musik geniessen und hab schön gerockt... auch wenn meine bessere hälfte [meine schwester] zu hause geblieben ist...
mit einem strahlen in meinen augen/herzen und einem extrem gutem gefühl in mir habe ich die heiligen hallen in hamburg vor einigen stunden verlassen...

sehr vielschichtig, intensiv und emotional empfand ich diesen abend... kurzum diese band ist einfach nah am leben... grandios...

intensiv war auch das projekt bier!
die astraflaschen haben zur zeit ein sehr sehr schönes etikett, ich habe heute an einem bier gerochen, das war nicht lecker... nee, alleine der geruch hat mich angewiedert, mal sehen wie lange das noch andauert...
ein zeichen habe ich dann auch gleich ein paar minuten später vom universum bekommen... direkt neben mir ist ne flasche zerschellt, die wohl jemanden aus der oberen etage runtergefallen ist...

gute nacht...

In einer kleinen Nordstadt
Wuchsen wir drei
Langsam und eisern
Zu den größten Interessenten
Von Rausch und Leben

Die Konzerte und Platten
Unsrer Helden
Die Bücher der Hippies
Die wir studierten
Und die Welt machte ihre Türen auf
Zum 1 Mal

Wir warn die Irriterten
Wir konnten noch nich sehn
Doch der Verdacht kam leise
Diese Zeiten waren schön

Wir hatten keine Ahnung
Liefen ohne Ziele
In fremde Arme / Betraten fremde Städte
Und standen weit draußen im Unbekannten
Ohne Pläne

Und fanden unsre Plätze
Nach langer Reise
Und hüten die wie Schätze
Und erzählen manchmal noch am Küchentisch
Von Freundschaft und Nordstadt

... aus jedem etwas gutes machen, schlechte gefühle mal anders wahrnehmen... ich denke, dass ich dieses in diesen tagen, also in der achterbahn der gefühle, ganz gut hinbekommen habe... von verzweiflung zur hoffnungslosigkeit, ohnmacht, fassungslosigkeit, leere [auch lehre], spannung, änglichkeit, haltlos, schlaflos, motivationlos bis hin zur freude war alles im zick zack dabei...

nach dem gespräch mit meinem [ex]chef geht es mir besser...! mit einem kompliment gekündigt, wer kann sowas schon von sich behaupten... ich bin gestern so gerade und auch auf eine gewisse art und weise befreit nach hause gegangen... ich habe meine schlüssel abgegeben, meinen tee eingepackt und mich von jedem mitarbeiter verabschiedet... die haben schon fast mehr getrauert als ich... mit sicherheit gab mir auch dieser zuspruch von wirklich allen noch mehr kraft... ja, kraft gaben sie mir alle und das zu jeder zeit...!

vielleicht aber war genau dass der anstoss, den ich mal brauchte... ja, ich wollte dieses jahr aktiver werden und nun habe ich keine vier wochen mehr um mir nen neuen schönen und sinnvollen job zu suchen...
ich denke, dass ich jetzt eine große chance habe...

also schlage ich die trommeln und fürchte mich nicht...!

keep on...

danke lieber herr müntefering für dieses zitat... das werde ich tun...


nicht mit mir! ich habe [also in echt hat mein toyota] gegen lkw´s gekämpft, versicherungen abgewehrt, schizophrenen zugehört und verstanden...
eigene dämonen gezähmt, ein nest gebaut diese mit heizung und kamin versehen... es ist warm, trotz der kälte, die mir entgegen gebracht wird, mir ist warm um ehrlich zu sein koche ich...!

nee, klein beigeben werde ich nicht! und ohne angabe gründen lasse ich mich nun mal nicht kündigen...! nicht so, dafür habe ich einfach zu viel investiert und gelehrnt... meine erwartungen sind gering, aber egal... es geht hier nicht um artgerechte haltung oder nen scheiß kassenjob, der eh voll öde ist... nein, es geht um mehr um viel mehr, nämlich um meine existenz, die ich mir nicht nehmen lasse... ja, ich bin wütend auf diese "großen", die meinen mit dem kündigungen anderer ihren eigenen job zu sichern entschuldigung, ich meinte natürlich eigenen stinkenden und juckenden arsch zu retten...!

so hat mich die [weltwirtschafts]kriese des jahres 2009 schneller erreicht als ich dachte... und kurzzeitig hatte ich mich auf das neue jahr gefreut, obwohl ich am sylvesterabend schon etwas angst hatte, vor den kriesen meiner kleinen welt...
komisch, dass man [also ich] so manches mal dinge [kriesen] schon erahnen kann...

der letzte monat war auch wirklich ruhig, da kann so was ja mal passieren bis auf die mutter ist im krankenhaus geschichte lief ja auch alles...

so schlag [wörtlich] ich die trommeln und fürchte mich vielleicht nur ein bisschen...

anders als sonst befnde ich mich mal nicht in einer kriese, schon seit längerem fühle ich eine gewisse aber auch merkwürdige stabilität in mir... dieses "neue" leben ist anstrengend und ich brauch wohl noch etwas zeit, um mich daran zu gewöhnen... oft ist es mir zuviel, ich denke aber das ich dies traineren kann und werde...

ich bin so dankbar für das was mir in den letzten monaten wiederfahren ist, wenig zeit für mich, viel ablenkung und trotz alledem ungeahnte, große schritte gegangen...
die sanierung hat begonnen, mein nest wird wärmer, schöner und bunter... ein wirklich wohliges gefühl...

so freue ich mich auf den herbst, die lauten konzerte und die neuen menschen in meinem leben...
rock n roll...

ungerecht ist dieses ach so tolle system in dem wir leben, jawohl!

danke liebe versicherung und bevor ich es vergesse lieber[!] LKW...! man ackert und versucht zu überleben, da kommt aus dem nichts ein lkw und macht einen mal eben so aus unachtsamkeit das heck kaputt, schönes ding...
das ist mal ein "vollschaden" [bezogen auf die versicherung, die denselbigen nämlich hat], ganz ehrlich nur weil mein auto etwas älter ist kann ich es gleich vergessen... das geht doch gar nicht... hier läuft etwas falsch!

und so bitte ich hier um positive gedanken, dass ich auch diese prüfung heil übersteh...

ein danke an euch im vorraus...!!!

lang nicht mehr hier gewesen...

es ist nach wie vor unglaublich, in welch kurzer zeit sich die welt nicht nur andere richtungen drehen kann, nein, sie gelangt auch in kürzester zeit in andere finstere galaxien...

ich fühlte mich wie ein altes honigglas, ziemlich leer und ausgekratz... jedoch mit vielen klebrigen resten an den wänden, selbst im deckel... es ging um nichts anderes mehr als um honig, egal wo ich war, alles klebte, zu jeden ort trug ich ihn [den honig] mit, ob ich wollte oder nicht... so süß, fein und energiereich auch jeder honig sein mag...
sich von den noch vorhanden resten zu trennen ist wahrlich nicht einfach, denn man ist der meinung die reste doch noch irgendwie aufarbeiten zu können...
mit der letzten kraft wird versucht ein glas wieder zu befüllen, aber es gelingt nicht, oft wird daneben geschüttet oder es ist gar kein honig und man merkt es erst in der letzten sekunde, doch zum glück wurde es dann doch noch bemerkt... ein uthopisches ziel... unerreichbar...

ein kraftakt...!

lang herum experimentiert, versucht, ausgehalten etc. und doch gescheitert... so funktioniert es nicht... alles so unsagbar traurig, noch mehr als das...

was mir nur noch blieb, war mich von diesen "resten" zu trennen, das glas zu putzen bis in alle ecken... ich weiss nicht woher ich diese unglaublich große kraft hatte, doch es ist mir geglückt... und ich bin erstaunt über mich selber...

nun bin ich frei, frei von alten und gefühlt von allem...! leer, ein widerliches gefühl, so vertraut und mal gar nicht neu...

gerade in diesen tagen habe ich angst, dass mein glas in tausend scherben zerbricht, weil ich so sehr unachtsam und schwächlich durch meine welt stolpere... so langsam klingen meine noch vorhandenen energien aus und entgleiten mir auf extreme art und weise mit jeden tag etwas mehr...

ein aushalten tag für tag... und hoffen, dass ich diese erdrückende sphäre bald verlassen kann...