verhängt die spiegel,
und stoppt die uhren,
verbietet den leuten zu reden,
mein freund ist gestorben!


verdammt, herr s.!

ich versteh es nicht, egal wie ich die puzzleteile zusammen leg, es passt einfach nicht...! ich hab dir doch noch soviel zu sagen...!
du fehlst!
die ganzen konzerte, jetzt ohne dich...? nein, ich kann es nicht greifen...! und wünsche mir nichts sehnlicher als dich nocheinmal zu sprechen!!!
du fehlst!

wir konnten uns gar nicht verabschieden, mann!
du sack, du kannst doch nicht einfach so gehen ohne mir ein wort zu sagen... ich fühl mich verlassen! und kann nichts tun... es tut so weh, ich wär so gerne bei dir gewesen! ich hätte dich so gern aufgefangen, auch aus dem 18.stock!
du bist so ein mutiger mensch gewesen, ich habe dich und deine liebe art immer so geschätzt...
ich bin erschüttert, von dieser grausamkeit! wie konntest du dir und diesen menschen die dich sehen/ nur dieses antun...?

nun hast du es geschafft, ein teil deiner wegstrecke, eben deines weges, ist für dich erreicht...
du fehlst!

ich bin bei dir und weine noch ein bisschen...!
ich hab dich so lieb, mein herr s. und frage mich weiter wer auf diese dumme idee gekommen ist hochhäser zu bauen...!

danke mein lieber herr N.,

ich dank dir, dass du noch ausgehalten halten has...t gestern am 25. novenber um 22h38 konntest du endlich loslassen... es war mir eine ehre bei dir sein zu dürfen, das war es wirklich... ich werd dich immer in meinem herzen behalten...

nur blöd das es jetzt in deiner wohnung nur prosecco gibt, den mag ich doch gar nicht... ;-)
okay, dann werd ich eben keine trinkerin, hast ja recht...

oh mann, ich weiss gar nicht, nee ich weiss gar nichts mehr... es ist alles so unglaublich... so schwer und untragbar...! und so schnell...!?!
ich versuch es trotztdem... und werde tragen, nochmehr als ich jemals konnte...

ich rieche dein geruch in der nase und fühle deine anwesenheit... das, also du tust gut...!
auf der suche nach teelichtern haben dein sohn und ich vorhin vier rote kerzen gefunden... er hat sie angezündet und ich bewache sie nun... sie sollen nicht ausgehen... ein symbol für so einiges aber eigentlich für dich... morgen, also gleich, hole ich neue, damit sie immer brennen...

wir kriegen das hin... na, klar... wir leben in deinem sinne weiter...
ich mag nicht schlafen, das errinert mich an dich und an unsere letzten nächte... du konntest auch nicht schlafen... ja, ja, schlaf kann auch angst nachen... eine neue erfahrung für mich... oh N. mein N. ... du fehlst so...! so so sehr...!


ich kann dich einfach nicht loslassen...! aber das muss ich auch heute nicht tun...! vielleicht später, mein guter...! bin bei dir, aber wahrscheinlich bist jetzt mehr bei mir, als ich bei dir...


umarmungen...!!! tausende gedanken und noch viel viel mehr...! du fehlst so....!

heute gehen mir viele gedanken durch den kopf... unglaublich große liebe und demut fließt durch meine venen... eine verbundenheit, die bleibt - für immer...

dieses momentane unglaublich große drama, das sich da gerade abspielt zeigt mir wie sehr ich am leben hänge... was mir meine lieben wert sind, eigentlich ein schönes geschenk... ja, ich bin wahrlich ein reicher mensch...

mein lieber herr N.,

ich möchte dir danken für alles, für die zeit mit dir... für die geteilten tränen, das lachen, das kochen, den besonderen wein, die stille beim fernsehen...
die frau U. hatte schon recht mit dem alten ehepaar, eben nur auf unserer ebene... und weisst du was, ich habs genossen und wie... ich werde dich vermissen, ich vermisse dich schon jetzt...!

bei jedem telefonklingeln zucke ich zusammen und habe angst, angst vor der nachricht... es tut so weh, es ist so unglaublich...
ich will dir auch für die besonderen momente der letzten wochen danken, für das vertrauen, die blicke und die schlaflosen nächte, für das kopfhalten dürfen in eben diesen nicht aufhörend wollenden nächten...

um deinen sohn werde ich mich kümmern so gut ich kann...! versprochen...

ich wünsche mir das es ein morgen gibt... und ich nochmals deinen kopf halten darf...

in liebe...
frau K.

Am 24. April werden Zigtausende auf 120 Kilometern ein starkes Signal setzen: Atomkraft abschalten! Vom Schrottreaktor Brunsbüttel an der Elbmündung quer durch Hamburg bis zum Pannenmeiler Krümmel werden sich die Straßen mit unzähligen Menschen und vielfältigen Aktionen füllen. Zeitgleich finden Demonstrationen in Hessen am AKW Biblis und in Ahaus (NRW) statt.


Lasst uns viele und vielfältig sein! Sei dabei, bring deine Ideen und FreundInnen mit.


Informationen zur Kette und wie Du die Kette unterstützen kannst: http://www.ausgestrahlt.de

hopp hopp hopp, atomkraft stopp....!

Up here in my tree, yeah
Newspapers matter not to me, yeah
No more crowbars to my head, yeah
I'm tradin' stories with the leaves instead, yeah

Wave to all my friends, yeah
They don't seem to notice me, no
All their eyes trained on the street, yo, oh
Sidewalk, Cigarettes, and seen the tempted

It's up here so high I start to mistake
Up here so high in the sky, i scrape
I'm so high I hold just one breath
A deep breath in my chest
Just like innocence

I remember when, yeah
Swore I blew everything away, yeah
Let's say knowledge is a tree, yeah
It's growin' up just like me, and yeah

I'm so light, the wind he shakes
I'm so high up in the sky, I scrape, yeah
I'm so high I hold just one breath
To go back to my nest...sleeping innocence

Up here so high the boughs may break
Up here so high in the sky I sway

And my eyes peeled both wide open
And I got a glimpse of my innocence
Got back my innocence... Really got it... Still got it

jupiter jones

ich vermiss die leichtigkeit, die struktur in meinem leben... meine struktur ist es, keine zu haben... es geht voran, in welche richtung ist eigentlich klar... fühlt sich aber in diesem moment nicht gut an... die jahre vergehen und ich steh wieder alleine da... alles was ich mir so mühselig im letzten jahr aufgebaut habe scheint dahin...

die geduld fehlt mir... gerade mit mir selbst gehe ich nicht gut um, ich hab viel zu lernen, anderen menschen kann ich stunden lang zu hören, nur mit mir geht es irgendwie nicht... da ist es schon zu viel auch nur zwanzig minuten in mich rein zu hören und zu fühlen...

eben alles ein bisschen zu viel... die schlüssel von meinem schlüsselbund abzunehmen scheint die größte hürde überhaupt zu sein... in diesem moment nicht machbar, muss ich jetzt ja auch nicht... so fahre ich die schlüssel noch einige tage spazieren und tu so als ob es noch meine seien...

shiatsu und/oder musik